Nueva Alma

Ha pasado algo en mi... aún no se que es, pero me siento diferente.
Con otras ideas... no se si mejores o peores, pero algunas muy radicales... ni modo es la nueva Alma o es el Alma que hace tiempo intentaba salir y no encontraba razón para hacerlo...

La muerte ronda...

Espero esta sea la entrada mas triste en la historia de mi blog porque no quiero pensar que puedo sentir lo mismo otra vez.

Siento que la muerte esta muy cerca de mi, no se si porque me voy a morir, espero que no pronto o porque me quiere dejar sola. Murio mi papi y siento que se me fue media vida porque el era una de las pocas personas que siempre me quiso, no tengo un solo mal recuerdo de el, nunca llegó un domingo sin dulces y cuando estaba en casa iba por mi a la escuela.

Cocinaba cosas picosisimas, ponía a prueba los estómagos de la familia y nunca faltaba en su mesa una chela, tequila, brandy o lo que fuera para invitarnos... y ahora se preguntan porque me gusta echarme unos alcoholes??? jajaja

Un dia un ajolote amanecio muerto en la pesera... un poco despues las abejas picaron al perico de mi hermana y murio. Despues la iguana (de ella también) amanecio muerta,
Mi hermano encontro un halcon herido y lo cuido pero tambien paso a mejor vida (eso no me consta) la chikis tuvo perritos, hermosos todos y uno murio al nacer, otro lo aplasto, otro se enfermo y los que quedan estan gordos y hermosos.

Después vino la mas terrible noticia, de papi... debo confesar que si fue un shock saberlo, pero me senti un tanto insensible por verlo como el ciclo de la vida, pero conforme pasan los dias, he sentido crecer el vacio que dejo en mi.

En los dias del velorio nacio el potro de la yegua de mi hermano... y conocio muy poco del mundo, unos perros lo atacaron y murio con solo unos dias de nacido... y para rematar el gato tambien murio.

Lloro por todo... por la soledad que siento y por lo dificil que es perder lo que realmente interesa de la vida.

Me gustaria que la muerte tomara vacaciones indefinidas, como el el libro se Saramago, Las intermitencias de la muerte.

Espero no haber hecho pasar un mal rato a mis lectores... Gracias

Conversacion con mi abuelita

Hoy fui a saludar a la familia, despues de mi desaparicion de unos 10 meses, vi a mi abuelita y la conversación giro mas o menos así:

Abue: Hola hija, pense que ya te habias casado por alla
Alma: No... no me eches la sal
Abuelita: Pero dime cuantos años tienes?
Alma: 26
Abue: Ya vez!!! ya deberias ir pensando en hacer familia o despues sera muy tarde para tener hijos
Alma: :S pero yo no quiero casarme ni tener hijos.... aun
Abue: Pues ve pensandole, ni modo de que te cases a los 40, ya para que?

Ahi ya no supe que decir!!! como explicar que lo que a ella le indigna puede ser mi plan perfecto de vida. En fin, una no puede ponerse a poner a discutir con su querida abuelita.

Ya estoy pensando muy seriamente en darle ese gusto.. jajaja alguien se anima a matrimoniarse conmigo??? es por una buena causa XD

Bienvenida al D.F.

Por fin regreso al D.F.

Que si lo extrañaba??? claro que si...
Como no extrañar a mis amigos, los museos, la cineteca, las tortas callejeras :P

Me siento bien y contenta de estar aqui con todo el trafico, el smog y la locura de la ciudad.

Pronto vere a mi familia e ire a correr a la loma a lado de ni casa y escuchare musica a todo volumen por las mañanas.

Adios Cancun :(

Antes que nada una gran disculpa por que hace mucho no escribo...

Me he desconectado un poco del mundo del Internet y las redes por andar de un lado para otro disfrutando de este paraiso.

No hice cosas que queria hacer, pero surgieron cosas que ni siquiera habia pensado y disfrute mucho, dejo amigos y me llevomuy buenos recuerdos.

Creo que regresare, Cancun me trato muy bien y me dio lo que necesitaba en cada momento!!!

A donde voy... eso nunca lo se, que voy a hacer tampoco, pero se que estoy en el camino... buscando.

Gracias a quien me sigue, me da su apoyo y aprecio. Un abrazo para todos.

Una tristeza, sin razon de ser...

Sobre el Karma

No se si exista tal cosa o sea un producto mas de la sociedad para hacer que nos portemos bien, pero en los ultimos dias siento que pago cosas que no debo.

Uno de mis primeros momentos desdichados fue el dia viernes, vi a una persona especial que tal vez no vuelva a ver y no me atrevi a decirle que me encanta... lo cual es raro en mi pues si alguien me gusta me encargo de que lo sepa pero este caso era diferente, me senti timida e infeliz.

Segundo momento desdichado, tener que huir de un tipo acosador, haciendome la niña interesada en el y prometiendole una siguiente cita para poder escapar con las prendas puestas... jajaja no paso a mayores, no me toco ni nada pero si que me asusto. Alguna vez me dijo un amigo que una mujer sola es un blanco facil para los perros de dos patas y creo que tiene un poco de verdad.

Pense que podia reencarnar en una hormiga o un conejillo con el que hacian pruebas en un laboratorio, acto seguido pense en volverme vegetariana por no saber si mi bisteck era una pierna de Marilyn Monroe reencarnada en vaca.

Si el karma existe... quien lo mide, acaso un dios personal encargado de juzgar la moral de sus hijos y escogiendo a cual de ellos rescatar y hundir al resto de ovejas negras y manzanas podridas.

Y pienso cual de mis buenos actos equilibra a los malos, no he salvado a nadie de ser atropellado, y tampoco he encontrado ultimamente viejitas a quienes ayudar a cruzar la calle ni un gato a quien adoptar para ayudar a cambiar su vida callejera.

Si vale regalar trabajo o aprobar un descuento en impresiones a alguien que no me lo pide. Porque si es asi, no creo que el acumular karma merezca tanto sacrificio.

Yo no se si existe la vida despues de la muerte, pero mientras exista la duda jugare cantare y hare lo que quiera porque no tengo que justificar mi conducta con nadie.

Y tengo un tattoo

Que puedo decir, creo que mi animo se levanto con sentir ese dolor, creo que hasta tiene algo de placer o no se que eran esas cosquillas que sentí en el estomago, jajaja.

También creo que son adictivos, ya estoy pensando que mas tatuarme y donde...

Una vez que adornas una parte de tu cuerpo, las demás se ven muy vacias*

* Frase de mi amiguis.

Nunca quedo satisfecha

Cada vez que quiero dar un paso drástico, lo pienso y lo cocino por un tiempo, lo justo para hacerme a la idea de que dejare mi zona de confort. Una vez que lo hago entro a un periodo de adormecimiento de mi locura y se que debo vivir y disfrutar cada momento.

El siguiente paso es establecerme de nuevo y trabajar para tener dinero y después de que pasan unos dos meses me vuelvo a sentir igual, llena de monotonía y un gran vacío.

Quiero atreverme a hacer algo que no se que es y quiero hacer algo nuevo que no se que es, porque cada paso que doy me hace sentir igual que antes... solo es cuestión del tiempo.

Me dicen que tengo la mirada perdida, que vaya con el psicólogo o ya de plano psiquiatra y yo digo que no es para tanto... solo es cuestión de tiempo y que se me ocurra que hacer ahora o a donde ir.

No se si alguien entienda todo esto, solo tuve la necesidad de escribir porque si me preguntan cual es mi problema, mi respuesta es que el problema soy yo, por no saber que me pasa.

Creo que lo tengo todo y siempre me he considerado como una persona con suerte, pero nada es suficiente no se si soy enferma mental: esquizofrenia, trastorno bipolar, ansiedad.

Prefiero pensar que sin sociedad no hay enfermedad y el loco no es mas loco por sentirse loco.

Saludos ansiosos.

De misóginos y misóginas también

El día de ayer me tope en el centro de impresión donde trabajo a un hombre alto fornido con cabello cano y casi a rapa, ya madurito... y amablemente como marca el código de la empresa, me ofrecí ayudarlo, no esperaba la respuesta que me dio... “Disculpe, no es nada personal, pero no me gusta tratar con mujeres” yo solo le di las gracias por ahorrarme un mal rato, mis compañeros se quedaron viendo mi reacción, pero si poder decir nada en ese momento.

Al poco rato el tipo regreso y me pidió una disculpa diciendo que el problema no era yo ¡¡¡Obvio no soy yo, si ni lo conozco!!! el pobre sufría de neurosis y me dijo que trataba muy mal a las cajeras en el banco, a las vendedoras de las tiendas y nunca se subiría a un taxi manejado por una mujer, yo le pregunte si discutía con su mujer esperando que me dijera que no era casado... pero si lo era y me dijo que también le pasaba muy seguido pero ella se habia acostumbrado ya a su problema ¡Haganme el chin%&@# favor!

Cuando se fue se acerco una de mis compañeras a mi y me dijo que no me sintiera mal, que había hombres que no entendían que también había mujeres que sabían trabajar bien... a que se refiere con eso??? acaso también es histérica, neurótica y misógina? Ahí si me quede sin saber que decir.

No me indigna tanto que haya hombres así, son victimas de una educación pobre y machista que no han podido superar, pero lo que hizo que el hígado se me comprimiera fue que las mujeres se sientan inútiles o crean que la mayoría de nosotras lo son... Caray.

Les dejo el link de una rola, porque por mas que peleo para que se visualize el video, namas no lo logro... http://www.youtube.com/watch?v=UUwRov-nYjY&feature=related