Nueva Alma

Ha pasado algo en mi... aún no se que es, pero me siento diferente.
Con otras ideas... no se si mejores o peores, pero algunas muy radicales... ni modo es la nueva Alma o es el Alma que hace tiempo intentaba salir y no encontraba razón para hacerlo...

La muerte ronda...

Espero esta sea la entrada mas triste en la historia de mi blog porque no quiero pensar que puedo sentir lo mismo otra vez.

Siento que la muerte esta muy cerca de mi, no se si porque me voy a morir, espero que no pronto o porque me quiere dejar sola. Murio mi papi y siento que se me fue media vida porque el era una de las pocas personas que siempre me quiso, no tengo un solo mal recuerdo de el, nunca llegó un domingo sin dulces y cuando estaba en casa iba por mi a la escuela.

Cocinaba cosas picosisimas, ponía a prueba los estómagos de la familia y nunca faltaba en su mesa una chela, tequila, brandy o lo que fuera para invitarnos... y ahora se preguntan porque me gusta echarme unos alcoholes??? jajaja

Un dia un ajolote amanecio muerto en la pesera... un poco despues las abejas picaron al perico de mi hermana y murio. Despues la iguana (de ella también) amanecio muerta,
Mi hermano encontro un halcon herido y lo cuido pero tambien paso a mejor vida (eso no me consta) la chikis tuvo perritos, hermosos todos y uno murio al nacer, otro lo aplasto, otro se enfermo y los que quedan estan gordos y hermosos.

Después vino la mas terrible noticia, de papi... debo confesar que si fue un shock saberlo, pero me senti un tanto insensible por verlo como el ciclo de la vida, pero conforme pasan los dias, he sentido crecer el vacio que dejo en mi.

En los dias del velorio nacio el potro de la yegua de mi hermano... y conocio muy poco del mundo, unos perros lo atacaron y murio con solo unos dias de nacido... y para rematar el gato tambien murio.

Lloro por todo... por la soledad que siento y por lo dificil que es perder lo que realmente interesa de la vida.

Me gustaria que la muerte tomara vacaciones indefinidas, como el el libro se Saramago, Las intermitencias de la muerte.

Espero no haber hecho pasar un mal rato a mis lectores... Gracias

Conversacion con mi abuelita

Hoy fui a saludar a la familia, despues de mi desaparicion de unos 10 meses, vi a mi abuelita y la conversación giro mas o menos así:

Abue: Hola hija, pense que ya te habias casado por alla
Alma: No... no me eches la sal
Abuelita: Pero dime cuantos años tienes?
Alma: 26
Abue: Ya vez!!! ya deberias ir pensando en hacer familia o despues sera muy tarde para tener hijos
Alma: :S pero yo no quiero casarme ni tener hijos.... aun
Abue: Pues ve pensandole, ni modo de que te cases a los 40, ya para que?

Ahi ya no supe que decir!!! como explicar que lo que a ella le indigna puede ser mi plan perfecto de vida. En fin, una no puede ponerse a poner a discutir con su querida abuelita.

Ya estoy pensando muy seriamente en darle ese gusto.. jajaja alguien se anima a matrimoniarse conmigo??? es por una buena causa XD

Bienvenida al D.F.

Por fin regreso al D.F.

Que si lo extrañaba??? claro que si...
Como no extrañar a mis amigos, los museos, la cineteca, las tortas callejeras :P

Me siento bien y contenta de estar aqui con todo el trafico, el smog y la locura de la ciudad.

Pronto vere a mi familia e ire a correr a la loma a lado de ni casa y escuchare musica a todo volumen por las mañanas.

Adios Cancun :(

Antes que nada una gran disculpa por que hace mucho no escribo...

Me he desconectado un poco del mundo del Internet y las redes por andar de un lado para otro disfrutando de este paraiso.

No hice cosas que queria hacer, pero surgieron cosas que ni siquiera habia pensado y disfrute mucho, dejo amigos y me llevomuy buenos recuerdos.

Creo que regresare, Cancun me trato muy bien y me dio lo que necesitaba en cada momento!!!

A donde voy... eso nunca lo se, que voy a hacer tampoco, pero se que estoy en el camino... buscando.

Gracias a quien me sigue, me da su apoyo y aprecio. Un abrazo para todos.

Una tristeza, sin razon de ser...

Sobre el Karma

No se si exista tal cosa o sea un producto mas de la sociedad para hacer que nos portemos bien, pero en los ultimos dias siento que pago cosas que no debo.

Uno de mis primeros momentos desdichados fue el dia viernes, vi a una persona especial que tal vez no vuelva a ver y no me atrevi a decirle que me encanta... lo cual es raro en mi pues si alguien me gusta me encargo de que lo sepa pero este caso era diferente, me senti timida e infeliz.

Segundo momento desdichado, tener que huir de un tipo acosador, haciendome la niña interesada en el y prometiendole una siguiente cita para poder escapar con las prendas puestas... jajaja no paso a mayores, no me toco ni nada pero si que me asusto. Alguna vez me dijo un amigo que una mujer sola es un blanco facil para los perros de dos patas y creo que tiene un poco de verdad.

Pense que podia reencarnar en una hormiga o un conejillo con el que hacian pruebas en un laboratorio, acto seguido pense en volverme vegetariana por no saber si mi bisteck era una pierna de Marilyn Monroe reencarnada en vaca.

Si el karma existe... quien lo mide, acaso un dios personal encargado de juzgar la moral de sus hijos y escogiendo a cual de ellos rescatar y hundir al resto de ovejas negras y manzanas podridas.

Y pienso cual de mis buenos actos equilibra a los malos, no he salvado a nadie de ser atropellado, y tampoco he encontrado ultimamente viejitas a quienes ayudar a cruzar la calle ni un gato a quien adoptar para ayudar a cambiar su vida callejera.

Si vale regalar trabajo o aprobar un descuento en impresiones a alguien que no me lo pide. Porque si es asi, no creo que el acumular karma merezca tanto sacrificio.

Yo no se si existe la vida despues de la muerte, pero mientras exista la duda jugare cantare y hare lo que quiera porque no tengo que justificar mi conducta con nadie.

Y tengo un tattoo

Que puedo decir, creo que mi animo se levanto con sentir ese dolor, creo que hasta tiene algo de placer o no se que eran esas cosquillas que sentí en el estomago, jajaja.

También creo que son adictivos, ya estoy pensando que mas tatuarme y donde...

Una vez que adornas una parte de tu cuerpo, las demás se ven muy vacias*

* Frase de mi amiguis.

Nunca quedo satisfecha

Cada vez que quiero dar un paso drástico, lo pienso y lo cocino por un tiempo, lo justo para hacerme a la idea de que dejare mi zona de confort. Una vez que lo hago entro a un periodo de adormecimiento de mi locura y se que debo vivir y disfrutar cada momento.

El siguiente paso es establecerme de nuevo y trabajar para tener dinero y después de que pasan unos dos meses me vuelvo a sentir igual, llena de monotonía y un gran vacío.

Quiero atreverme a hacer algo que no se que es y quiero hacer algo nuevo que no se que es, porque cada paso que doy me hace sentir igual que antes... solo es cuestión del tiempo.

Me dicen que tengo la mirada perdida, que vaya con el psicólogo o ya de plano psiquiatra y yo digo que no es para tanto... solo es cuestión de tiempo y que se me ocurra que hacer ahora o a donde ir.

No se si alguien entienda todo esto, solo tuve la necesidad de escribir porque si me preguntan cual es mi problema, mi respuesta es que el problema soy yo, por no saber que me pasa.

Creo que lo tengo todo y siempre me he considerado como una persona con suerte, pero nada es suficiente no se si soy enferma mental: esquizofrenia, trastorno bipolar, ansiedad.

Prefiero pensar que sin sociedad no hay enfermedad y el loco no es mas loco por sentirse loco.

Saludos ansiosos.

De misóginos y misóginas también

El día de ayer me tope en el centro de impresión donde trabajo a un hombre alto fornido con cabello cano y casi a rapa, ya madurito... y amablemente como marca el código de la empresa, me ofrecí ayudarlo, no esperaba la respuesta que me dio... “Disculpe, no es nada personal, pero no me gusta tratar con mujeres” yo solo le di las gracias por ahorrarme un mal rato, mis compañeros se quedaron viendo mi reacción, pero si poder decir nada en ese momento.

Al poco rato el tipo regreso y me pidió una disculpa diciendo que el problema no era yo ¡¡¡Obvio no soy yo, si ni lo conozco!!! el pobre sufría de neurosis y me dijo que trataba muy mal a las cajeras en el banco, a las vendedoras de las tiendas y nunca se subiría a un taxi manejado por una mujer, yo le pregunte si discutía con su mujer esperando que me dijera que no era casado... pero si lo era y me dijo que también le pasaba muy seguido pero ella se habia acostumbrado ya a su problema ¡Haganme el chin%&@# favor!

Cuando se fue se acerco una de mis compañeras a mi y me dijo que no me sintiera mal, que había hombres que no entendían que también había mujeres que sabían trabajar bien... a que se refiere con eso??? acaso también es histérica, neurótica y misógina? Ahí si me quede sin saber que decir.

No me indigna tanto que haya hombres así, son victimas de una educación pobre y machista que no han podido superar, pero lo que hizo que el hígado se me comprimiera fue que las mujeres se sientan inútiles o crean que la mayoría de nosotras lo son... Caray.

Les dejo el link de una rola, porque por mas que peleo para que se visualize el video, namas no lo logro... http://www.youtube.com/watch?v=UUwRov-nYjY&feature=related

Wow, por fin terminaron las vacaciones y justo cuando me empezaba a volver loca por la falta de lana y el tiempo corriendo.

Agradecí a un poder superior que no creo que tenga mucho que ver con algo que solemos llamar Dios, no el que castiga y escoge entre sus hijos a los mas virtuosos para salvar, sino a aquella fuerza que hace que los planetas giren ininterrumpidamente, que el sol salga todas las mañanas y que las cosas lleguen en el momento preciso.

También comence a sentir añoranza por los amigos de quienes no había sabido, pues cuando no tengo cosas interesantes que contar, me siento mal hablando para llorar o quejarme y me encierro en mi pequeño mundo aburrido y sin chiste. Pero todo volvió a la normalidad y se que aun los extraño mucho pero ya nos veremos.

Ahora me levanto temprano y trabajo hasta los sábados, cuando antes eso se me hacia inconcebible, de verdad es bueno ocupar la mente en algo y dejar de pensar malas cosas.

También es bueno haberme salvado de trabajar mesereando en la fonda chelera de 7 pm a 4 am con un sueldo de 500 pesos a la semana, aunque me queda la duda de cuanto habré sacado de propinas por noche, también pensé en ser despachadora de gasolina, pero con 300 pesos en al bolsa no me alcanzaba para el oberol, mis botas y mi constancia de antecedentes no penales (que son cosas que debes comprar para comenzar de propinero). Aunque no descarto esas ideas para otro momento de apuro, jajaja.

Ya estaba a punto de implorar como el siguiente video del optimista

Jugando a ser ilustradora

Hola chicas y chicos, ahora estoy jugando a dibujar cosas que me gustan y estare subiendolas, espero que les gusten o aunque sea pasen a ver y jusguen...

Abrazos costeños

Desde Chiapas...

Casi 14 horas de viaje, y llegue a Palenque recorrí la zona arqueológica y buena parte de la selva, pensé que ya me había perdido en la selva cuando llegue al baño de la Reina Roja y me di un chapuzón y una mascarilla corporal de lodo, llueve casi todo el día y la noche, además de haber una plaga de hormigas que causaron fuera terriblemente picoteada a lo largo de la noche, ahora siento en todo momento un ejercito de hormigas que recorren mi cuerpo y me rasco como perrito pulguiento.

El calor aquí es muy rico, el aire es húmedo y fresco, sin embargo sudas todo el tiempo. Llueve toda la noche y parte de la mañana, cuando deja de llover las calles se secan como si no hubiera pasado nada y una hora o dos después llueve de nuevo a cantaros. Me dijo un guia que casi todo el año había hongos alucinógenos y me dio unas buenas ideas para consumirlos.

Lamento no subir alguna foto, ahora ando con cámara análoga y eso llevara un largo proceso: acabar el rollo, llevarlo a revelar, escanear, etc.

Es un tanto raro andar sola, siempre he sido muy desubicada y ayer camine, camine y camine hasta encontrar el lugar en que me hospedaba, ya me estaba preocupando cuando lo vi, sin embargo me encanta ir a donde quiero ir y tener el tiempo para hacer o para no hacer, dormir temprano, despertar de madrugada a ver películas y después volver a dormir. Hoy almorce mientras veía el primer tiempo del partido, Argentina le metió dos goles a México, así que no me quede a ver mas y me fui.

Me voy en la noche a San Cristóbal, me han dicho que hay mucho extranjero, espero encontrarme a un lindo negrito, alto, musculoso y atento con un helado de limón. jaja.

Saludos húmedos y calurosos desde el sur.

El tatuaje que me quiero hacer...

Dos dias sin trabajar

Dos días sin trabajar y me asombra lo rápido que puedes acostumbrarte a esto, claro siempre y cuando no falte el dinero para comer, ni techo para dormir, no soy exigente, puedo dormir en una hamaca abajo de una palmera y tomar una rica agua de coco.

Ahora pienso que hacer esta semana, es raro no tener planes, pero los planes siempre salen de ultima hora y el tiempo siempre falta. Es como si nos lo arrebataran de las manos.

Pienso en lo que soy y en lo que puedo hacer, he trabajado en muchas cosas que me aburren al poco tiempo... tuve un expendio de pan, recepcionista en una empresa de manufactura textil, free lance, pintora, diseñadora grafica, organizadora de eventos sociales, artesana, etc. Pero no estoy satisfecha, ahora quiero ser boxeadora, viajera de mochilazo, entre otras cosas.

Martes por la tarde y miercoles por la mañana fue lluvioso, creo que era el destino ya no queria que fuera a trabajar, me encantan los dias asi, porque siempre me anuncian algo bueno.

Chao.

Alika y la nueva Alianza

Le dejo una rolita pa alegrar el dia, espero les guste...

http://www.youtube.com/watch?v=N07HXI0ylCA&playnext_from=TL&videos=hHngciJPU58&feature=grec_index

A Chiapas y más allá

Debo estar loca al abandonar un trabajo en plena crisis y sin ahorros, al menos eso es lo que todos me dicen... pero que seria la vida si no hago lo que se me ocurre cuando se me ocurre???

A veces yo también creo que estoy mal de mis facultades mentales y pienso... que voy a hacer para sobrevivir sin trabajar? o mas bien con un trabajo que sea leve, bien pagado y disponga de buena parte de mi tiempo para pasear o huevonear o leer, y si me da el chance de viajar, pues mucho mejor... Ya lo se, soy ilusa, quiero todo y que? Esa soy yo.

En este momento debería estar empacando, pero como buena mexicana lo haré después, ahora solo veo mis cosas y me da nostalgia guardar libros no leídos, películas no vistas, recuerdos que olvidaré y una penita que lleva conmigo ya algunos años y no puedo guardar, olvidar o espantar... y tal vez sea el motivo de alejarme cada vez mas de Cañitas (no ese libro pésimo de “terror” sino Cañadas de Cisneros).

Los adultos me quieren hacer entrar en razón, con argumentos como:

1. Debes pensar en tu futuro, no puedes pasar la vida vagando.
2. Ya sienta cabeza y haz antigüedad en un trabajo.
3. No te digo, ya no sabes no sabes ni que hacer (esta es de mi madre, y creo que la heredo de mi abuela.)
4. Primero hay que trabajar para tener algo y luego ya vete a viajar si quieres.
5. La libertad se gana con trabajo.
6. Ah!!! acabo de recordar una muy buena de mi abuelita a mi mama que dice “Ya casa a esa niña, que locuras son esas de que ande sola por allá”

Bueno, pero dicho, dicho esta y lo hecho apenas lo estará.

Se que los consejos llevan una buena intención y darlos es una forma de nostalgia, agradezco los consejos y también a los amigos que confían en mi y me apoyan en las decisiones impulsivas que tomo.

Gracias por el ánimo!!!

Abrazos y besos.